Rus

450095, Республика Башкортостан,
г. Уфа, ул. Левитана, д.12

+7 347 281–02–14
Rus
Версия для слабовидящих
Главная РодителямКабинет психолога Теорема "Кнута и пряника"

Теорема "Кнута и пряника"

Англичане говорят: «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка». Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его дети были идеальными: беспрекословно выполняли все просьбы, делали все «как надо», даже если мамы и папы нет рядом. Ну, а как поступить, когда все происходит с точностью до наоборот, и ваши нервы накалены до предела? Что лучше: отшлепать шалуна и поставить в угол или в очередной раз «не заметить»?

 Плохих детей не бывает – бывают непутевые родители!

Наказывать провинившихся детей, конечно же, необходимо, но с одним условием: делать это нужно с умом. Так разберемся для начала, почему дети безобразничают?

В возрасте до 2-2,5 лет детей наказывать просто бессмысленно: вы же не ругаете грудничка, когда он запачкал пеленку. Однако это не означает, что нужно позволять им делать все, что угодно. Учить ребенка простейшим навыкам и общепринятым нормам поведения необходимо, но делать это нужно не наказывая, а, доходчиво объясняя и показывая, что именно вас огорчает, а что – радует. Если, к примеру, за обедом малыш вертится и случайно переворачивает тарелку с супом – не спешите его пристыдить. Он еще не в состоянии понять, что неловок и неаккуратен, и станет плакать не оттого, что разлил суп, а потому, что будет думать, будто лишился вашей любви. Уж лучше выплесните ваше раздражение нейтральным способом. Скажите, например: «Что теперь делать? Весь пол залит!» Ребенок сразу поймет, что вы расстроены и пожалеет вас. А уже потом объясните, что нужно делать для того, чтобы такие неприятности случались как можно реже.

И даже если вам кажется, что ребенок поступает плохо сознательно, то, скорее всего, вы ошибаетесь. Ни один малыш не безобразничает нарочно, чтобы досадить взрослым. Он просто еще не знает или не до конца усвоил правила хорошего поведения. А уж если вы сами провоцируете маленького человека на непослушание, – какой тут с него спрос? Вот вышли вы, скажем, на прогулку после дождя, а вокруг лужи. Ваш малыш непременно полезет в них, а иначе он – не ребенок. И кто же виноват? Неужто и вправду – он?

 Примеряя детскую роль

Чем жестче наказания и чем чаще они применяются – тем меньше их эффективность. Почему-то нам, родителям, порой так тяжело понять простую мысль о том, что любовью и пониманием добиться послушания гораздо легче, чем применением насилия в любой форме. Поставьте себя на место ребенка: что бы вы ни сделали – вы не хотите быть жестко наказанными, а жаждите доброго к себе отношения, понимания и прощения. Даже всякому взрослому свойственно совершать мелкие ошибки и провинности. Что уж говорить о детях?!

Тем не менее, родители крайне редко задумываются о том, что чувствует ребенок в такие минуты. Это и гнев, и обида, и яростный протест, и множество других эмоциональных переживаний. Самое опасное и разрушительное из них – страх, порожденный чувством беззащитности перед внешним миром, в том числе, и пред самыми дорогими ему людьми: мамой, папой, дедушкой, бабушкой. Его не слышат, не желают слышать и подвергают наказанию, а с каждым грубым словом его страх становится тверже и сильнее, порой безвозвратно разрушая маленькую личность.

 Опасные прогнозы

Под влиянием страха ребенок начинает изобретать способы избежать наказания, уменьшить его или хотя бы немного отсрочить. Первой «палочкой-выручалочкой» становится ложь. А там, глядишь, и хитрость на подходе, и лицемерие. В особо запущенных случаях отцы и дети со временем становятся злейшими врагами.

Когда сыновья и дочурки становятся взрослыми и приходит пора улетать из родного гнезда, родители, спохватившись, часто пытаются восстановить утраченное взаимопонимание. Почти всегда безуспешно: подросшему чаду ваша близость уже практически не нужна.

Однако подросшему ребенку приходится ничуть не лучше. Вряд ли после всего, чем снабдили его в детские годы непутевые родители, он станет гармоничной личностью с сильной волей, адекватным чувством и способностью принимать и реализовывать решения.

Принцип «здорового равновесия»

«У меня есть принцип: не хвалить, пока ребенок не достигнет совершенства», - говорят многие отцы и матери.

Полные благих намерений, они полагают, что сын или дочь просто обязаны все уметь и не ждать советов от старших. С возрастом ребенка требования старших только усиливаются, ребенок все сильнее сопротивляется контролю над собой, и родителям кажется, что ничего уже не помогает. Даже наказание. Ведь и к нему у ребенка рано или поздно вырабатывается «иммунитет». Хочется же человеку как можно быстрее избавиться от чувства  унижения и стыда, и никогда больше не переживать по этому поводу? Конечно, хочется! Вот то и дело – поощрение. Не столько «материальные блага», сколько приятная удовлетворенность делом, за которое его похвалили и удовольствие оттого, что его любят. Подобное чувство хочется и удержать подольше, и переживать чаще.

Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, он не научится правильному поведению. Необходимость наказания, конечно, очевидна. Во-первых, оно исправляет вред от неправильного поведения: ребенок должен убрать разбросанные вещи, разбитую посуду, и так далее. Во-вторых, способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. В-третьих, формирует у наказанного чувство справедливости, и даже некоторое облегчение: ведь наказание в определенной степени «смывает» вину.

Однако, поощрение не менее действенно. Если наказание призвано впредь, не допустить дурных поступков, то поощрение ориентирует ребенка на хорошее поведение впрок и закрепляет его в сознании.

Ваше чадо не хочет идти в школу? Никакие упреки в его адрес не сделают опостылевшее учебное заведение привлекательнее. Но если каждую маленькую победу ребенка хвалить и одобрять, появится надежда, что он будет увлеченно учиться. Ведь лучшая награда для него – вовсе не внеочередной мультик по телику, а сознание того, что он принес радость любимым людям. А если и подарок впридачу – приятно вдвойне.

 Спасти «грешника»

Важная цель наказания – не втаптывание личности в грязь, а, наоборот, ее «спасение». Чтобы «спасти» вашего «грешника», следует его простить. Прощение – это нечто большее, чем просто награда. Это освобождение от вины и напряжения после полученного наказания. Это, по сути, примирение, рождающее добрые чувства по отношению к «спасителю». Только там, где родители умеют по-настоящему прощать, дети искренне стараются исправиться и любят наказывающих отца или мать с прежней силой и нежностью.

110